?

Log in

.

.

12/15/16 10:43 pm

Это все огромный кошмар.
Я теряю людей один за другим.
Кажется, моя собственная сестра меня ненавидит. Тетя все время ей говорила, вот Тина такая, смотри и учись. Как это было глупо, зачем? Но мы всегда дружили. А теперь тети нет. И мне кажется, что Поля начала на меня злиться из-за каких-то пустых слов.
Она думает, что у меня счастливая жизнь - мои родители живы, у меня есть молодой человек, я рисую и достигаю каких-то успехов. Какой обман зрения! То есть, разумеется, я благодарна вселенной, что близкие живы. Но ведь это и ее близкие. А ее близкие - мои близкие. Мне очень жаль из-за произошедшего, но что можно сделать. Этот мир одинаковое дерьмо по отношению ко всем.
Это просто жуть. Провал дружбы в пропасть. Почему? Почему она просит помощи у кого-то другого, хотя я чистосердечно предлагаю свою? Я не могу приходить в гости больше. Я больше не могу ее куда-то звать. Потому что всегда отрешенный взгляд и злоба.
Поля очень сильная и много чего умеет. У нее дар слова. Она могла бы быть пострясающим переводчиком. Тем более, что она знает английский и испанский. Но вместо того, чтобы развить эту способность (или многочисленные другие - психология, например), она считает, что она ничтожество. И в собственной голове считает себя хуже меня. Что за обман, глупость, слепость! Я, я -ничтожество. Я бы не смогла пережить то, что пережила она. Я - слабак и слюнтяй, я все время ною и плачусь. Она - нет. Она - пример во всем для меня.
Где чертова справедливость? Бог, космос, вселенная! Подари Поле гармонию, счастье, пусть она найдет себя или, лучше сказать, увидит себя.
Не хочу ее терять, пожалуйста.

10/9/16 03:36 pm - 2016

Наступает осень и становится одновременно противнее, но лучше. Я чувствую, что этот ужасный год наконец-то подходит к концу. Листочки такие желтенькие и красивые, но — как прощальные добрые слова от злого человека.
Я стала очень недоверчивой и хочу вернуться к исходному положению — класс, например, 9-ый. Мир казался таким добрым и открытым, впереди — только самое интересное, все расположено ко мне положительно. Я хочу как прежде не думать гадостей. Это точно не мое — как будто какой-то чужой демоненок поселился внутри. Может это взросление, может я просто узнала мир с новой точки зрения, но одно точно — мой организм психологически и физически противится этому.
Сначала было просто тяжело наблюдать какие-то плохие поступки людей. Потому что в такие моменты, прежде чем судить человека, я всегда думаю "Поступила бы я так сама?". В этот момент зачем-то происходит примерка на себя чужой сущности — тут-то и начинает колбасить. Потому что в мозг не укладывается как так вообще. Озвучишь проблему — ничего необычного — кто-то наврал, кто-то не помог, кто-то игнорирует, кто-то недоверяет друзьям, кто-то кому-то изменяет, кто-то кого-то бьет. Но это ж пипец, это кругом! Как во всей этой гадкой каше оставаться человеком?
Сейчас я веду затворнический образ жизни, пытаюсь справиться с собственной головой, но все уже гораздо лучше. Я счастлива, что существует Грантыч. Он жизнерадостный и имеет точное понимание — что хорошо, а что плохо. Я ему полностью доверяю в этом и ориентируюсь благодаря нему. Но еще слегка мусолюсь — из вежливости, каких-то «социальных норм» не могу прямо распрощаться со всем, что мне не нравится. Если бы не он, я бы впала в отчаяние. Как забавно все переминилось — по очереди вытаскиваем друг друга из какого-то унылого болота. Я вселяю в него свое миролюбивое мировоззрение, он в меня — свое логическое.

Закончился институт и есть время для отдыха. Я снова вспоминаю, что можно (оказывается) рисовать руками с удовольствием. Учась в Мухе, я года 3 ничего не рисовала. Потому что рисунок по расписанию в 9 утра, рисуем голую толстую женщину с пустыми сонными глазами, в туфлях и с гармошкой в руке. Карандаш в руке ассоциировался с наказанием. В школе с этим было клево. Поэтому и хочется психологически возвратиться к тому времени. Берешь тушь и рисуешь какую-то тоненькую муть для Генриховича. Генрихович хвалит и зовет в Политех (простите, хочунемогу в муху).

Да фиг с ним. Пережитое - пережито. Будто жизнь решила рассказать правду и открыть глаза, предоставить мне выбор. Буду воспринимать это так. Это честнее типо.
Давай, зима, приходи уже, добей этот дурацкий год.

10/9/16 02:59 pm - Костя (Синявый) говорит Толе (Чухне) про время

Ведь если считать, что время не просто промежуток между двуми событиями, а субстанция, то все существовавшее в прошлом так же реально, как и все существующее.
Вадим Шефнер, «Сестра печали»

10/9/16 02:58 pm - Законы (выброшенного щенка и ящика)

Какой же тупой этот сайтец. Ничерта не понятно и все страшно виснет. Однако, моя давнишняя привычка закреплять где-то цитаты из прочитанного вынуждает снова обратиться к журналу.

Закон выброшенного щенка

Прошло пять дней, как я ударил по носу Витика, а никакого возмездия пока что не было. Но я подозревал, что такая медлительность не к добру. На основании своего жизненного опыта я давно уже вывел один закон, который про себя именовал законом брошенного щенка: чем длиннее срок между совершением проступка и возмездием за него, тем сильнее возмездие. Ибо, если проступок сразу ж не погашен, он начинает жить уже независимо от тебя, как щенок, выброшенный на улицу. Он может и сдохнуть, но чащ он выживает, шляется где-то, чем-то питаетмя, растет — и вырастает в большую злую собаку. И однажды он неожиданно кидается на тебя из-за угла, норовя вцепиться в горло.

Закон ящика
Я давно уже заметил и принял к сведению, что если что-нибудь начинается с удачи, с хорошей погоды, с хорошего настроения, с веселья, с добрых примет, то потом добра не жди. Удача обернется неудачей, хорошая погода к вечеру обернется моросящим дождем, веселье обернется такой тоской, что хоть плачь, добрые приметы напророчат какую-нибудь дребедень. «Лучше уж пусть хуже будет вначале — зато потом будет лучше. Моя жизнь началась неважно, детство у меня было не очень веселое — значит, в будущем меня ждет счастье, — так втайне думал я. — Да здравствует закон ящика!»
Однажды наш завхоз привез в детдом ящик купленного по дешевке подпорченного мыла. Когда ящик открыли, оттуда пошла такая вонь, что хоть нос затыкай: верхние куски напоминали какую-то слизь, от них несло тухлым салом и еще чем-то совсем уж противным. Мы с отвращением мылись этим мылом и проклинали завхоза. Но чем ближе ко дну ящика — тем мыло ряд за рядом становилось лучше. И когда содержимое ящика было на исходе, мы мылись уже отличным мылом. Я до сих пор помню эти большие куски, белые с синими прожилками, похожие на мрамор. Их резали на кусочки и раздавали нам перед баней. И всем мы были довольны. А ведь ящик могли открыть и с другой стороны, и тогда бы все пошло наоборот, от лучшего к худшему. Нет, пусть уж сперва плохо, а потом хорошо… Мне уже, кажется, начинает везти в жизни, и — согласно закону ящика — в будущем меня ждет безоблачное счастье.

Вадим Шефнер «Сестра печали»

11/10/15 02:10 am - как странно

Очень странно. По уже дипломным делам найти случайно такой сайт - лайвджорнал - и найти собсвенные мыслишки второй свежести.

И оказывается, что мне уже 22. А в каких-то записях 18. А где-то и еще меньше.
И еще оказывается, что тот самый "багаж", за которым постоянно была спешка, теперь незаметно начинает позвякивать сзади, пока правда как консервная банка у кота на хвосте.


Прикольно.
Tags:

12/19/14 06:28 am

Я привыкаю. Мне кажется, что это более верный путь. Грязь надо прожить, от нее никогда не избавиться, но с ней можно смириться как с этапом взрослеет и укротить. А может со временем получится снова иметь чистейшую душу и добрую совесть. Теперь я делаю то, что мне нравится. Я почему-то уверена в будущем, хотя в настоящем нет особо никаких для этого причин. Но моя интуиция мне говорит, что я во всех смыслах иду по своей тропинке к своей дороге. Может только ленюсь. Надо больше заниматься и не упускать шансов. Хочу знакомиться с новыми людьми, узнавать их мысли, молодеть. На 2015 я поставила себе задачу прочитать. Всю верхнюю полку домашней библиотеки. За сколько я управлюсь, интересно? Хочу творить без устали и боязни остаться на мели.

11/16/14 02:05 pm

Здравствуй дорогой дневничок
У меня температура 39, символично смотрела всю ночь матрицу - наполовину в компьютере, наполовину во сне. Как я только умудряюсь болеть каждый месяц. Отсутствие сна и рабочий режим и переживания и всякие непотребности.
А я всё в погоне за лучшей жизнью, но все так же скучаю по прежней. Столько всего вокруг напоминает о прошедших днях, заставляя вспоминать и ностальгировать, чуть ли не жалеть. Это было самым теплым и родным временем. То есть будто бы я находилась в нужное время и в нужном месте, все такое домашнее, что даже не замечается. Я очень соскучилась, но это мой личный тихий ненужный секрет.
Тем не менее, мне по прежнему трудно дается доверие. "От мыслей появляются морщинки". Я вроде не старпер, но все не освободится от предубеждений и каверзных выдумываний.
Я не старпёр! - говорю и продолжаю печатать этот текст в жж хахаха
Да уж. Столько направлений мыслей в голове, что ничего не получается. За двумя погонишься - ни одну не поймаешь. Надо сосредоточится на чем-то одном.
Увольняюсь с работы, еху! Буду как птичка! Буду просыпаться,когда захочу, делать зарядку, кушать яблочки и пить водичку. Буду лениво собираться на учебу. Там я буду слушать лекции и рисовать. Потом начнется сессия, я буду как зомби - не спать, не есть, только рисовать и защищаться. Не подумала бы, что скажу это когда-то, но скорее бы!
ОЙ
все что мне надо - это расслабиться
я скучаю

10/26/14 01:07 pm

достаточно подумать о чем ты хочешь поблагодарить вселенную в будущем, чтобы начать двигаться в верном направлении
написать на бумаге "спасибо"
я высказалась, определила свои желания и то, за что смогу сказать спасибо, когда оно произойдёт
теперь я чувствую уверенность! это как чёткий план в ежедневнике. все сопли откидываются за плечо, впереди есть ещё трудности, барьеры и недопонимание, но всё это ни по чём, когда знаешь к какой цели ты идёшь! и что, если ты всё сделаешь верно, в конце этого пути тебя будет ждать самая главная награда - счастье
я готова к движению, ничто нам не помеха!

10/26/14 12:27 am - Do you think you can tell?

DSC03502

So, so you think you can tell...
Heaven from Hell.
Blue skies from Pain.

Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

And did they get you to trade
Your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?

Cold comfort for chains?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl.
Year after year.

Running over the same old ground
What have we found ?
The same old fears.
Wish you were here.

10/26/14 12:23 am

DSC03464
mrr

10/25/14 02:27 pm

Picture3446
Я дома наконец-то. Тихое утро, делай все, что пожелаешь.

10/24/14 03:16 pm

Помещение, где я провожу большую часть своей жизни, мучает меня.
Вчера сгусток накопившегося сердечного и мозгового хлама почти прорвался. Вернее прорвался, но слабой жилой. Я ожидала взрыв, хотелось испачкать остатками себя все стены, моросью покрыть все поверхности, зависнуть в воздухе, чтобы потом слится в люки при первом же дождике.
Но вышло по-другому. Размельченно. Миру по нитке. Тихо и не до конца, оно все равно осталось жить во мне. Правда теперь я обретаю надежды. Маленькая вера зарождается и пищит.

10/21/14 03:54 pm - ынс

Снилось, как смотрю в диаскоп, наладила зрение для 3д картинк
Еще снился полуразрушенный дом на Пестеля, Ельке его показывала

10/17/14 02:22 pm - Shine on You Crazy Diamond

Интересно, я есть плохой человек или заблудившийся?
Во всяком случае
Remember when you were young,
you shone like the sun.

10/17/14 02:19 pm

Работа, отголоски учёбы, счастье сквозь тянущую непроходящую горькую тоску.
Новая жизнь. Ну а дальше как в песенке - нужно понять, что это такое.

10/17/14 02:16 pm

Что я буду делать дальше со своим грузом? Бог его знает.
Слушать пластинку wish you where here с потрескиванием и беззвучно лить слёзы, как теперь у меня принято.

8/13/14 11:04 pm

Хочу проколоть нос, но не подумайте, что я совсем мелочная. Умные мысли и наблюдения автоматически покрываются налетом пафоса в сети. Даже эта фраза!
Мои 20 лет заканчиваются, таят. Почти пора переворачивать песочные часы. Мне так скучно, никогда не было скучно, а тут вот на. Хочу много людей вокруг. Тусовка, где все сами по себе и танцуют.
Ну и чего я сделала за эти 20 лет, а?
Ну, можно нос проколоть.

А, сны стали снится. Надо снова учиться их запоминать.

Я отщипилась от всех. Типа был апельсин, стала долька.

Надо развить память на все, так будет гораздо легче все понимать и проводить паралелли. Я ем все подряд - дыня сыр дыня слива сыр вода вода бутерброд. Я набрала лишний вес. Стою одна крепкими пухлыми ногами на своей планете, кручусь вокруг своей оси, гдееее-е-е-е-е все что было?

7/14/14 10:40 pm

Ездила на Ладожское озеро и была женщиной на корабле-матрасе.
Мне так понравилась ледяная вода. Хотя, как говорил один знакомый, ледяной воды не бывает. Веселая мысль, поэтому вспоминаю ее каждый раз.
Нет ничего приятнее летом, чем высунуться из окна летящей машины. Мокрые волосы. После солнечных ванн тело становится наконец-то своим. Начинаешь чувствовать кожу, всякие приятные покалывания. Песочек.
Я потеряла совесть. Но, если довериться Кастанеде, это называется управляемая глупость.
Парам-парам, парам-парам.

6/20/14 02:06 pm

"привкус" и "желание никому не доверять" - очень похожие штуки
Tags:

3/29/14 02:50 am

Мне так больно, но я хочу, чтобы эта ночь длилась вечность, бесконечность. Это - самая лучшая ночь на свете, самая настоящая и правдивая, которая открывает мне глаза, и вот теперь я вижу. Все и яснее, чем днем. Я трус и слепая, я живу в своем сказочном мире и всегда очень страшно оттуда вылезать. И вот теперь, ночь облила меня водой из проруби, я проснулась, я стою голая посреди улицы. Передо мной - новая дорога. Куда? Мне надо начинать жить с нуля. Я хочу уехать и все забыть.
Я так хочу растворится в воздухе, стать прохладным ветром.
Там,за, светит Моя Любимая Звезда, каркают вороны и доносится оттуда свежий холодный вздох. Видимо, мой.
Powered by LiveJournal.com